#20 Súper metro

Hoy, lamentablemente, me llegó inspiración. Soy un caminante sin camino, y prefiero 128949 veces mas caminar a casa aunque me demore cerca de 20 minutos mas que subirse a la horrible locomoción colectiva, pero por una cosa del destino hoy necesité de esos 20 minutos, y me dolió.

Santiago YA es una ciudad atestada de gente, recuerdo cuando estaba en febrero en nuestra hipervalorada capital, con la mitad de la gente vacacionando, todavía estaba lleno de gente en todos lados ! de donde chucha salen, ni idea, pero es asqueroso ver a tanta gente junta en todos lados.

Imagínense ahora que, como bien nos recuerda el dueño de la pinta mas pulenta del mundo, Fernando Larraín, toda la gente sale de sus madrigueras y empieza a sofocar esta asquerosa ciudad, con sus tacos infernales, filas en la locomoción, y la incapacidad de tomar en las plazas tranquilo.

Ahora, trasladen eso al transporte público, pónganse en mis zapatos de un caminante que sufre un mini claustrofobismo y métanse a un vagón donde la densidad es de 15 personas por metro cuadrado, que asco.

Pero eso no es lo malo, porque apenas llegas a la estación ya te das cuenta de la estupidéz de la gente. En Salvador, hay una fila como de 20 personas para cargar bip, boleto o la weá que sea, y uno como tan weón no es, da media vuelta a la caja, y encuentra las cajas con 3 personas, Por que ? porque la gente es weona.

Luego de colarme en la fila y conseguir marcar mi TNE con el torniqueto (Cosa que tuve que gastar $300, porque mi pésima suerte me había dejado un saldo de $120), bajé al andén detrás de una vieja de mierda mas lenta que río de saliva, se me fueron como 3 metros en la pura escalera. Conseguí bajar al andén y cuando llegó el metro, veo una de las peores cosas del chileno, ser apurado en todo. Una mina super linda bajaba del metro y un viejo culiao pasado a prole entró como caballo y le pegó un empujón que debido a su hermosura evitó sufrir una caida, cosas de wachitas ricas.

Ya definitivamente arriba del tren, me acordé el por qué recomiendan llevar un ventilador personal en el metro... UN CALOR CULIAO, insoportable, era como estar dentro de un horno, pero en vez de calor botaba olor a axila, horrible.

Por suerte solo era una estación hasta el transbordo en Baquedano, después de refrescarme un poco en esos ventiladores que botan aguas servidas, de nuevo lo mismo: La gente apurona atropelladora, olor insoportable y calor destructor... Pero había algo mas, el metro como estaba mas lleno aun, le dio un plus: La inmovilidad, que weá mas asquerosa, mueves el brazo y le tocas el culo a una mina, mueves la pierna y le pegas un rodillazo en locico al idiota que está sentado, te acomodas un poco y le pegas un codazo a la mina mas rica del vagón, una mierda... hasta que te bajas y despues de patear unas cuantas canillas por fin logras salir de ese infierno llamado transporte público.

Eso para continuar el fresco camino hasta casa...

#16 Relatos de locura: Un final horrible

Alex debe tener la peor suerte del mundo. Es excluido y olvidado siempre por sus mejores amigos, odia a su familia, las mujeres que conoce son todas feas amigas, tiene una resistencia para el alcohol asquerosa, no tiene talento para nada, tan feo no es, pero tiene menos personalidad que un caracol en su primer día de clases, baila mal, en su curso no es ni populars ni bullyado, simplemente del medio. Y además, cuando está en contacto con sus peores fobias, tiende a correr despavorido, sin importarle lugar, momento, o protocolos. Quizás en lo único que no tiene dramas es en el dinero, ya que vive en un barrio bastante bonito de Providencia.

La cosa es que sus amigos, que son bastante buenos para el carrete, les salió uno. Era por Macul, y con unas compañeras de curso de la novia de uno de sus amigos, o sea, lugar perfecto para pinchar.

Así que esta era la oportunidad que tanto estaba esperando para sacarse toda la mufa, desde que su ex polola, que aparte de ser una vil maraca, cagárselo como quería y tener sífilis, era violenta y lo golpeaba. Pero eso para Alex ya estaba olvidado y listo para buscar nuevas aventuras.

Se puso mejor bluejeanes pitillos, su polera mas pulenta de Jimi Hendrix, sus calzoncillos mas nuevos de osito y sus lentes a lo John Lennon, estaba preparado para encontrar a su exprimida media naranja.

El viaje hasta el lugar de la fiesta ya era todo un problema, se pasaron de largo en la micro, se perdieron en la micro, en la botillería se los cagaron con las monedas y en el barrio de la fiesta tuvieron que hacer las mejores maromas para conseguir evadir a una horda de flaites que se avecinaba. Pero después de todo, un poco transpirados, consiguieron llegar con sus botellas de ron y cervezas.

Después de destensar un poco el ambiente abriendo las chelas, Alex seguía ahí, con sus amigos que comenzaban a soltarse, pero él no, necesitaba un poco más de alcohol en su sangre, pero sin exceder, porque como les dije, tiene poca resistencia.

Sonaba la cumbia pal bacilón y nadie en la pista, después sonaba algo de electroindie y sólo los más alternos-gays se encontraban maraquando al medio de todos. Cuando finalmente llegó el reggeaton que a todos suelta, y con nuestro amigo sacándose las manos de los bolsillos, se fue a la pista de baile, y junto a sus amigos sacó sus mejores pasos a lo robocop + un tronco. Después de cerca de 30 minutos intentando bailar, logra que se le una un grupo de minas, e increible e inexplicablemente, una niña perfecta se le acercó con cara de inocente, y Alex, mas nervioso que Piñera con el terremoto, le suelta una sonrisa estúpida, pero correspondida. Luego de varios intentos de bailar bién y maromas para evitar que le roben a su chica, ella le dice que quiere tomar algo, y él, como tan weón no es, accedió a servir 2 roncolas.

Se fueron a sentar y a tomar. Después de varios roncolas más que 2, y sacando toda la personalidad acumulada y las mejores tallas de su libreta, la mina estaba loca, y Alex, listo para atacar. Unos besos locos en la mejilla bastaron para que ella se soltara y chocaran sus labios. Nuestro amigo lo había conseguido, sus amigos lo miraban con envidia y asombro a la vez. Esperaba conseguirse su teléfono y salir para pololearla, estaba refeliz.

Ya como a las 3 de la mañana, con varios grados de alcohol en el cuerpo, se había pasado de copas nuestro amigo. Pero como saben, los de mala suerte, siempre la tienen, y como dice el choro Murphy, cuando algo va bien, termina peor. y no era la excepción. Mientras besaba a su chica, se acordó de todo lo que había tomado, y bueno, para decirlo de una manera suave, lo devolvió en la boca de la chica. Una imagen asquerosa, que a usted lector, le causará repulsión. Y si era repulsivo, porque ella también se sentía un poco así y se lo devolvió a nuestro amigo. La consecuencia ? La mina se iba con un tufo horrible a su casa, la casa asquerosa, la dueña de casa más enojada que Dios con el mundo, Alex y sus amigos expulsados de la fiesta, y peor aún, nuestro amigo vomitado, mareado, y de regalito, seguía soltero.

Ah, y dicen que exactamente 34 minutos después, el terremoto pilló a nuestro amigo encerrado en el baño de su casa y con la puerta trabada.

Para que aprendan, que Murphy es la ley.

#15 Se me mueve el piso weooooon

En Chile, está la cagá, y como no podemos ser menos, llegó el ansiado momento donde podremos sacarle el jugo a las cosas mas horribles y repudiables que han sucedido, y lo que viene. Y aparte porque algo de corazón tenemos (algo), tenemos preparado un súper mensaje de esperanza pulento, pero primero lo primero.

Ya hemos dicho que Chile es un país callampa, negligente y lleno de weones pasados a mierda, pero lo más increíble, es la mala cuea que tiene esta larga y angosta faja de sacos de wea. Como chucha puede ser que cuando llega el ansiado bicentenario (que no es tal, pero igual lo es), cuando después de 12 años logramos llegar a un mundial de la mano de un loco pulento: El loco Bielsa, que cuando venía la mejor noche del festival de viña del mar, cosa que es raro encontrar (Los Jaivas y los Cadillacs), la Pachamama se ensaña contra nosotros y nos da este bono de marzo, un terremoto, una mierda. Pero hay cosas que valen callampa, aún mas, y son hijos de este suceso.

Empezando por la ONEMI y el gobierno, puta a la gordis yo personalmente la quiero caleta, pero la cagada se la mandaron, y brigido. Como es posible que con el manso movimiento no haya un tsunaremoto, y tanta gente haya salido terriblemente afectada, lo peor de todo es que se pasan la pelota de una manera increible, aunque en cierto sentido les encuentro en algo la razón: no es el momento de buscar culpables, despues lo hacen y los seguimos puteando, pero ahora no.

Los medios, la cagaron, llevan como 150 horas de transmisión donde nos muestran pura gente hecha pico, gente pelándose hasta las estanterías y las cajas de los supermercados, milicos por todos lados, gente perdida... weón! ayer salí un rato y la ciudad estaba -casi- normal, hasta se me había olvidado el terremoto, llego a casa, veo la tele, y casi me puse a llorar con las imágenes, como quieran que mantengamos la calma si muestran tanta weá, mamá! ):

Pero también salen los saqueos, el momento donde las cucarachas salen cuando se va la luz y se apoderan de todo, LCDs, lavadoras, radios, computadores, cual es la idea weón ! si no tienen donde chucha enchufarlas porque está toda la weá abajo, y mas encima, estos homo erectus, queman las weás, asi como "por si las moscas llegan a picar", es lo que menos necesitamos.

Las constructoras, como el hoyo, como puede ser que a los weones no les entre en la cabeza que estamos en un país sísmico y no sean capaces de hacer edificios dignos. Pudranse, pero antes den soluciones.

Y facebook, obviamente no se podía mantener al margen. 1489034 grupos sobre el terremoto, vale weón, lo veo en la tele, en los diarios, en tüiter y mas encima se contamina la famosa red social, aunque era obvio, sucks. Grupos como "QEPD las victimas del terremoto", en serio se que no soy precisamente el de los comentarios de buen gusto, pero estos weones la cagaron, si se quieren lamentar vayanse a los cementerios, pero facebook no es para eso, idiotas. "Yo estuve en el terremoto del 2010 y SOBREVIVI" desafortunadamente, idiota. "Mi amor, trajiste un plasma para almorzar" ajajja talla culiá fome.

Pero no solo eso, facebook también se presta para que nuestros hermanos trasandinos boten toda su rabia por algo que sucedió hace 30 años y nos puteen y deseen mal por eso, yo a ellos les digo: Media weá! Pinoshit cagó a Argentina con las malvinas, que bueno, porque a Chile lo cagó aún más, no nos vengan con weás. Y peor son los weones que les siguen el juego a estos simios: "Muerte a los que le desean mal a Chile" oooh que miedo weón, un weón con 0.1% de cerebro hizo un grupo en FB contra nosotros, sigamosle el juego y hagamos un grupo contra el ... IDIOTAS! es alimentarle el aweonaje a estos aweonaos seguirle el jueguito.

Seguimos con FB: "Por cada fan farkas donará $100", conchesumadre, que facil donar la plata ajena weón, "la donación argentina es gracias a mi ya?" podría decir yo, pero no, aweonao no soy. Porque no mejor, manga de simios, se van a ustedes a ayudar, que los voluntarios virtuales de poco ayudan, idiotas.

Pero lo peor de todo, es que se viene un mal mayor: El imperio contraatacará con Piñera y sus secuaces opusdei y como weones no son (lamentablemente), se aprovecharán de esto para atacar silenciosamente con su ejército de empresas privadas a ayudar a la gente pero no sin recibir la recompensa del encalillamiento.

Eso sin contar que gracias a esto, nuestro estimado conchesumadre de presidente electo, tiene la excusa perfecta que estaba esperando para no cumplir sus promesas pulentas de campaña, como tener un millón de empleos (de donde chucha). Pero seguir con su super propuesta de bajarle el impuesto a los libros buenos, y la no anunciada de privatizar hasta el aire.

Claro, lo peor recién comienza, pero no todo está perdido. Como el blog menos leído queremos dar un mensaje de esperanza, que quizás les haga salir una sonrisa en la cara o el peor de los llantos, pero eso, no es problema nuestro.

Chile es un pais culiao, lo tenemos claro, pero no todo está perdido, tenemos ejemplos como el de Nueva Orleans, en otro país culiao: Un huracán dejó la zorra misma, pero trabajaron y años mas tarde salieron campeones del Super Bowl. Otro ejemplo: En Italia quedó la cagá, ¿Alguien habla de eso ahora? no, porque ya se recuperaron, y como sabemos, los medios no dan noticias buenas. Lo mismo en Tailandia, tenemos el mismo ejemplo hace 25 y 50 años.

La Pachamama nos dejó lecciones, entre ellas que no seamos tan pasados a mierda, que dejemos de mirar en menos a los bolivianos porque son tan pulentos que aunque tengan la zorra en su país igual ponen su granito de arena. Lo mismo Perú. Quizás el chileno medio pobre (y el rico) se de cuenta de lo callampas que somos y se tome las cosas con un poquito mas de humildad. Tendremos una Teletón donde se dejen de robar plata y finalmente vaya a un bien común mas allá del bolsillo de don Francisco. Nos podemos reir un poquito de las viejas gritonas desesperadas que meten toda la casa a un bolso y salen despavoridas anunciando el fin del mundo, tuvimos el agrado de ver las estrellas que tan poco se ven en esta encendida ciudad, de conocer al vecino que siempre nos llora por el ruido, y por sobre todo, por fin nos tomamos un descanso de la puta farándula, y no vuelva nunca, NUNCA!.

No todo está perdido.

#14 Locos pulentos: Mike Patton

Mike Patton es definitivamente un loco pulento ... ¿Pero por qué? a continuación, inaugurando sección, tendremos el agrado de sacarle el jugo a este weón bacán de nacimiento.

Nació en un pueblo llamado Eureka (Le pusieron asi despues de haber nacido el). Desde pequeño era adicto al sexo (Lo hacía con cualquier cosa, así de bacán) y después de una infancia en un pueblo como el hoyo, a los 15 años decidió dedicarse a la música (Por qué ? porque el weon es pulento), formando la banda Mr. Bungle en el '85, un grupo la raja, en una época donde reinaba la ropa ridícula y los peinados que desafiaban a la gravedad, se atrevieron a experimentar, y harto. Tocando estilos como Funk-Metal, Ska, Swing, Death-Metal (En resumen, toda la weá que te puedas imaginar).

En 1988, Mike Patton fué a un concierto de una de sus bandas favoritas, Faith No More. A la salida del concierto, le pasó una demo de Mr.Bungle al grupo y volvió a su pobre pueblo. Luego FNM echó al vocalista por alcohólico, y adivinen a quien llamaron... Mike Patton se convirtió en el vocalista de uno de los grupos preferidos de él (¿Por qué? porque el weón es pulento).

En el '89 entra definitivamente a la banda, el resto de la banda le pide que componga canciones.. ¿Y qué hace Patton? las escribe en 2 semanas (entre ellas clásicos, como Epic)... así no más.

Después, porque el loco es pulento, saltó a la fama. Tocaba con bandas como Metallica (Cuando tocaban), Aerosmith y cachá de bandas bacanes. Mike se empezó a hacer famoso, por sus performances en el escenario, ya que era tan bacán que tenía un cuerpo atlético y se movía de forma extravagante, sin cansarse, porque es pulento.

En el '91, hizo la weá mas pulenta. Vino al festival de Viña del Mar (eso no es lo pulento, obviamente), recibió gaviota de plata (Cuando no las regalaban porque si), y cuando el hombre de hierro Antonio Vodanovic se la pasó, Patton le dió un beso, le tocó el trasero y tiró la gaviota al público, ademas de tirarle agua a las cámaras y de gritarle a Vodanovic WAR PIGS. Fue calificado como el peor artista del '91, pero a Patton le importó ? No, porque es pulento.

Pero nuestro amigo Mike siguió sacando temas con Mr. Bungle, y editaron su primer álbum homónimo. Un disco lleno de sonidos guturales, experimentacion y weás ultra raras. Totalmente un adelantado en su época.

Después aumentó la fama de FNM. Sacaron el álbum Angeldust, donde hicieron un cover terrible pulento que hoy es casi un himno, "Easy". Esta vez Mike se demoró mas en escribir le disco, porque quería hacer algo aún mas loco, lo logró.

En las siguientes giras de FNM, Patton se convertiría en el weón mas bacán al insultar a Axl Rose, provocar una guerra contra el en un concierto, orinar en el escenario, se comió la comida que le lanzaron, guerra de escupos, romper baterías en sus conciertos, lanzarse al público, tener sexo con cualquiera, masturbarse en frente de la gente, echar al miembro de FNM que lo trajo, lesionarse la mano por saltar en el escenario y cantar acostado sobre éste. Definitivamente un weón pulento.

Siguió tocando con Mr. Bungle y Faith No More, a la vez, con giras por todo el mundo y con las locuras de siempre.

FNM nuevamente en el '95 vino a Chile, pero en un festival junto a otras bandas donde ellos no tenían demasiado apoyo. Luego de tocar algunas canciones comenzó una guerra de escupos contra Patton, fue tan brígida que a nuestro súper público le terminó gustando la banda, pero a Mike le dió la weá y se fue del escenario, simplemente porque es él.

Luego de la disolución de FNM, Patton decidió empezar a crear nuevas bandas, como Tomahawk, Fantomas (una banda terriblemente freak), Peeping Tom y cuanta cosa se le ocurrió. Actualmente está en Mondo Cane, un proyecto de música de bandas sonoras.

Finalmente, ¿Porqué Patton es tan pulento? simple:

Canta la raja, tiene un físico envidiable, es mijito rico, tiene una montonera de bandas y todas simplemente la rompen, tiene cualquier plata, cualquier mina, y está loco.

Te envidio Mike ):

#13 El peor festival del mundo

Como nuestras gran televisión nacional nos ha estado recordando a cada momento a toda hora, hoy comienza la nosecuantochucha gésima versión del festival de Viña del Mar, que nunca en algun momento trajo a artistas en la cumbre de su carrera y que hoy en día nos muestra la desesperación de un grupo de ejecutivos por seguir aumentando los ceros en sus arcas y la calidad de sus calzoncillos, y que le da de comer a un montón de weones inútiles que viven de pelar a la gente en SQP, AR, MQH y todos esos programas tristes que mantienen ocupadas a las nanas de las casas.

Para empezar, tuvimos una gala, el viernes pasado, que tuvo TODO el puto fin de semana a puros weones muertos en fracaso pelando los vestidos y los trajes de la gente (media weá), como si hubiera sido la gala de los premios Oscar, el festival de Cannes o algun desfile pulento de modas, pero no, con la gente que se ve parada al lado de la alfombra roja, pareciera que el sindicate de barrenderos de los eventos antes mencionados organizara una gala, con alfombra luces y todo, pero mas pobre, obvio.

Pero claro, el festival debe continuar. Transmitido por nuestro bendito Canal Católico y por el canal (ya) del próximo gobierno, este evento se caracteriza por tener una amplia "variedad" de artistas de 63º nivel, pero esa "variedad" puede ser como si consecutivamente tocara Iron Maiden - Camila, o Ricardo Arjona - Cannibal Corpse, o sea, ningún interés por preocuparse de qe sea mas o menos decente, CERO.

Pero mejor, empecemos a desmenuzar a los trister artistas que veremos en este festival, que en alguno de esos pequeños momentos de brillantéz trajo a artistas como Faith No More, Santana, Franz Ferdinand en el inicio de su carrera o Tom Jones en la decadencia.

Américo: La super estrella poblacional favorita de las poblaciones y las fiestas pobres, "rescatado" por un grupo de managers a la salida del tribunal por un juicio por robo con intimidación grado 15, y dueño del rostro más tuja de los artistas populares shilenos, este weón, tiene una cuea tremenda. Por solo decir unas cuantas palabras con menos redacción que este blog, mientas sus músicos le hacen toda la pega, se ganó el respeto de la raza pokeflay del país y ahora el festival lo rescató en el momento más brillante de su carrera: con 2 temas en la radio... ÉXITO ROTUNDO

El reggeaton: Papi, ya tu sae qe e'te fe'tival traen al primer hue'on que a la triste juventu' de e'te pai' la vuelve loca. Y en esta ocasión, traen a 2 artistas de la peor categoría: Don Omar, despues de salvarse de sus condenas por tráfico de drogas, y a Tito el Bambino, un playbackero de primera, que si no fuera por sus efectos vocales callampas clásicos del género, estaría junto a su colega festivalero fumando y vendiendo crack a los niños de Puerto Rico papi.

Rafael: Clásico de las dueñas de casa, de las viejas de la feria y de las que te roban el asiento en la micro. A pedido explícito de la giga-alcaldesa de Piña del Mar, Virginia Ballenato, un artista que siempre valió callampa, ahora en el esperado fin de su carrera (POR FAVOOR), para cantarnos sus tristes clásicos como Mi Gran Noche, Como Yo Te Amo o Yo Soy Aquel, típica música mamona antigua, que ahora mismo debería estar siendo erradicada.

Humor: -wtf- Este año, de manera inédita, el primer artista en subirse al escenario será -el comodín- Coco Legrand, cuyo momento hace rato que pasó, y el humor para adultos cincuentones chatos de sus arrugadas esposas.

También, este año tendremos a otro -terrible- humorista: Bombo Fica: (...) BOMBO FICA PO WEON ! estimados ejecutivos del festival: el humor blanco está OUT ! fuera de juego, tarjeta roja. A nadie lo hace reír, hoy la está rompiendo el humor soez y desubicado , entiéndanlo, putos.

Hoy el humor, con chistes, no rinde ¿Por qué? porque estos basureros de personas tienen en sus favoritos a páginas como chistes.com , tonterias.com, chistesparahumoristassiningenio.com ... o sea, es cosa de ver un rato internet y listo, rutina hecha. Putos.

Los Fabuloso Cadillacs: Admito que este es el unico shos que vería de este festival, pero aún así, están decepcionando. Vicentico al parecer se arrepintió después del poco éxito que tuvo como solista, y decidió reunir a los Cadillacs nuevamente para volver a llenarse los bolsillos de dinero. Todos mas viejos, y mas pobres, aunque sea tocarán clásicos, pero insisto, no serán lo mismo. Les doy un 5... graaacias abuelo.

Cuando llegará el día, que Chile tenga un festival mas pulento, como Rock in Rio, o un lugar como el Loolapalooza, y dejen de traer a toda esta manga de artistas decadentes, famosos entre la gente pobre -nodedinero-, y de los ejecutivos de dinero fácil.

Cuando llegará el día que traigan a artistas un poco mas pulentos, que disgreguen los días en "Reggeaton para los weones", "romántica para las viejas", "Música pulenta para los pulentos" ¿? Sueño con ver, aunque sea, a Chinoy, Congelador, John Frusciante, algún Beatle en el fin de su vida, o algo.

Ah! y me enteré de la última: El festival se transmitirá en HD... Felicidades, 0.1% de la población que tienen un televisor capacitado... la hicieron de nuevo, ejecutivos pulentos.

Creo que no encenderé la tele en los próximos 7 días: No quiero contaminar mi mente aún más.

#12 Relatos de locura: Una noche agitada

Esto le pasó al amigo de un amigo. Resulta que este tipo, habitante de Vicuña Mackenna con Sta. Isabel, al que llamaremos Jesús, un día se encontraba con sus amigos del barrio, como siempre, sentados como weones esperando que algo loco apareciera de la nada y pasaran una noche inolvidable. Resulta, que lo tan esperado sucedió, Carla, una mina de ahí, apenas apareció le anunció a Jesús y compañia:

- Tengo una amiga de cumpleaños, ¿Por qué no le vamos a hacer una fiesta sorpresa?

- Ya po (Dijeron al unísono, despues de enterarse de que la festejada era hembra)... ¿Pero donde queda ? (Nuestros protagonistas, como tan weones no son, no accederían hasta que fuera un lugar donde se pudieran escapar y volver como si nada hubiera pasado)

- Queda en el metro Macul, pero no se preocupen, mi viejo yo cacho que me va a pasar a buscar.

"La raja" pensaron ellos, se escapan, carretean, llegan rondando las 3 am a su villa y sus padres no se enteran: Plan perfecto.

Entonces, como era de esperarse, cerca de las 21:30 hrs nuestros héroes partieron hacia el metro Sta. Isabel y abordar el tren hasta Sótero del Río, donde se reuniría con otras tipas, tomarían una micro y prepararían la casa para la surprise party.

Todo salió, hasta ese momento, como se planeó, pasaron a la boti, compraron unas chelas, se reunieron con el resto de la gente y llegaron a preparar la bienvenida de la festejada.

Aproximadamente a las 23 horas el gran momento llegó, arribó la cumpleañera y challas y serpentinas por doquier, la mina llorando feliz, las amigas (bien amigas) sonreían de la felicidad de que todo halla resultado como lo esperaban, y por último, Jesús y sus amigos sirviendo las primeras piscolas, para empezar a tantear el terreno femenino.

Comienza el carrete, suben los grados de alcohol, parte con el clásico manteo, después el vaso al seco de la festejada, y se empiezan a armar las primeras parejas casuales, para romper la pista de baile en la casa.

Jesús, con unas cuantas latas y piscolas en el cuerpo, había encontrado su media naranja, un poco de baile y la tenía preparada para salvar la noche. Súbitamente el carrete se traslada afuera para los fumones y Jesús con su nueva amiga también salieron, a conversar un rato con el resto de la gente.

Todo la raja, Jesús tirando las mejores tallas de su repertorio, su chica muerta de la risa y cada vez sintiendo que quería tener una noche inolvidable con él y los amigos de nuestro protagonista, festejando como locos, uno metiéndole conversa a la mamá de la cumpleañera, otro ya estaba en un sillón con otra mina, uno que no se alejaba de la mesa del copete y otro dando jugo como nunca, todos pasándola sencillamente la raja, aunque cada uno de maneras diferentes, Jesús en tanto, cada vez se acercaba mas a la tipa que venía conociendo y ya estaba proyectando una ida a buscar al liceo para tomarse un helado.

Pero como no todo puede ser perfecto, algo malo estaría a punto de pasar.

Cercano a las 2:30 de la mañana, Jesús había logrado tomar de las manos a su prometida mientras hablaban, y una cosa comenzó a vibrar en su bolsillo, era su celular, se hizo el interesante y lo sacó... pero rápidamente su cara se le desfiguró, era su madre, quizás que cosas quería, pero para evitarse un pichuleada superior, decidió contestar.

- Aló Mamá ? que pasó ?

- Vente pa la casa, ya es muy tarde

- Ya mamá (con la peor cara de espanto de la existencia)

Nuestro protagonista no evitó que se le saliera un "puta la weá", pero como caballero que es, le dijo a su novia casual que lo esperara que tenía que hablar con Carla, la mina que lo había invitado.

- Oye Carla, sabi que me llamó mi vieja, nos podríamos ir ?

- Ya dale, deja llamar a mi viejo.

Como dice la ley de Murphy, todo empeoró. El viejo de Carla que no contestaba, llamaba llamaba y llamaba y na que ná, Jesús desesperado aún, reúne a su grupo de amigos y les informa lo que sucede.

- Weón ! me llamó mi vieja, tengo que irme

- Puta la weá, ya filo, si igual ya estaba funando la weá (aunque no para nuestro protagonista)

- Ya, la Carla está llamando, nos vamos como en ... (Nuevamente suena el celular) ... Conchesumadre... aló mamá ?

- Te dije que te vengai pa la casa, altiro

- Ya mamá, es que, es que... ESTOY CON MI POLOLA (excusa weona)

- Me importa una wea, te quiero aqui en 1 min

- Ya mamá...

Recordar que nuestro protagonista se encontraba al otro extremo de Santiago, y el padre de Carla aun no se dignaba a contestar su weá de telefono.

Cuando ya eran un cuarto para las 4 de la mañana, todavía sin poder salir del extremo sur de la capital, deciden hacer una maniobra bastante arriesgada.

- Weón, vamonos a pata (Dice jesús desesperado)

- Tai weón, estamos a la rechucha

- No sean weones ! quedense acá, es mas seguro (Dice Carla, suponiendo que nuestros padres no nos pegaría senda patá en las weas por quedarse fuera sin avisar)

- No weón, no nos podemos quedar, ni cagando.

Despues de 10 min de discusión, a Jesús le dio la weá y decidió definitivamente irse a su hogar, y como sus amigos son bastante apañadores, y las minas se aburrieron, accedieron.

Pasándose todas las advertencias por la raja, iniciaron su travesía, recorriendo todo santiago, lo más rápido posible... pero había un pequeño problema... NO SABÍAN DONDE CHUCHA ESTABAN, preguntaron... adonde queda el metro ? y esa fué su única pista, mas encima que tenían que hacer el recorrido de la micro caminando, una cosa terrible.

Despues de caminar una media hora, mas urgidos que la conchesumadre, debido a la hospitalidad de la gente del sur de la capital (Que mirai culiao ?, Sacate esa polera maricon culiao, Hermanito no tiene fuego ?, pa qué po, etc.) Llegaron hasta la estación Macul, y al mirarla, decidieron seguir la línea esperando que alguna micro apareciera. Caminaron, y caminaron, y caminar, hasta que...

...finalmente pillaron un metro, aliviados, miraron el nombre de ésta, pero había un solo problema... era la estación ROJAS MAGALLANES ! habían caminado 3 estaciones, PARA EL OTRO LADO, estaban aún mas lejos, y peor aún, en barrios aun mas peligrosos, y peor aun, las llamadas de la madre de Jesus no se detenían, y peor aun, el reloj seguia corriendo.

Ya cerca de las 4 am, con una cantidad de patadas en la raja que recibirían gigante, a nuestros héroes nada les interesaba, el objetivo era otro: querían llegar a sus casas, a la hora que fuese, y con todas sus extremidades y pertenencias.

Al darse cuenta de la triste situación en la que estaban metidos, decidieron cruzar avenida Vicuña Mackenna, para intentar agarrar una micro. Cuando de la nada, por primera vez agradecieron ver una micro del sistema público de Santiago frente a ellos: Jesús, como el culpable de la situación en la que había metido a sus amigos, subió a la micro, y le consulta al chofer, con la voz mas tiritona de pera del mundo:

- Tío, pasa por sta isabel ?

- Pa onde vai ?

- Sta Isabel con Vicuña

- Ya vale, SUBAN CABROS

Lograron pillar una micro que los acarreara hasta su hogar y su cama, despues del largo recorrido (que pensaban realizar caminando), el momento de bajarse llegó, con un gracías tío, descendieron nuevamente a la calle, y llegaron sanos y salvos a su hogar. Calabaza no más, y Jesús entro, con una sonrisa de alivio en la cara, y a las 5:30 de la mañana a su casa, abrió la puerta, su madre lo esperaba, unos cuantos retos, pero no importaban, Jesús estaba tranquilo, había llegado con su celular y todos sus organos a su dulce hogar, ya nada le podía parecer peor, que haber estado a la deriva en Santiago, con el culo a 15 manos, y como un cerdito en la cola hacía el incineradero.

FIN.

PD: Aunque como era de esperarse, Jesús nunca mas supo de la susodicha de ese día...

Un saludo a los antifurrys.

#11 Post-viaje

Después de un viaje absurdamente largo de 2 días, con contractura de rodilla y con una infección en la guata terrible, que no se de donde chucha saqué, llegué de mis desmerecidas vacaciones de Bariloche, que ya había visitado en otras 4 ocasiones, pero pareciera que cada vez son peores.

Primera vez que siento que las vacaciones son como una carcel, onda, uno tiene tantas cosas buenas aqui en esta agobiante capital del mal, y te llevan a un pueblo culiao a la cresta y mas helado que E. Frei.

Nada demasiado nuevo que me vuele la cabeza, mareos continuos por el largo tiempo que estuve en curvas brígidas, mientras ibamos a conocer villas, pueblos y weás inútiles, como siempre.

Y eso, hubo cosas buenas, pero no las diré, porque sencillamente no me interesa. Ahora llegué vomitando bilis y comiendo comida de enfermos ¿rico? exquisito, después de comer por 10 días seguidos papas fritas al almuerzo y a la cena.

El problema mas grave de todo, es que llegue mas desganado que nadie, ninguna intención de actualizar el blog, ni subir discos, ni dormir, ni descansar, ni ser chistoso, ni leer otros blogs mejores que este, lo único que me haría sentir como el mas pulento del mundo sería recuperarme de el dolor de guata infinito que tengo, y recuperar mi vida ociosa de siempre.

Esto salió como un relato personal y fome, una pena.

PD: Aguante Musimundo, aguante el capitalismo.

#10 Voy y vuelvo

Tengo un anuncio que dar, a nuestros queridos 0 lectores. Yo, el editor mas pulento de este estúpido blog, desapareceré por alrededor de una semana de la internet, para tomar un tantito de aire puro y reflexionar sobre nuevas ideas, que ya, increiblemente, se me agotaron. Pero posiblemente, nuestro estimado escritor #2 intentará hacer de las suyas en este periodo, espero que no sean tan fomes como siempre. Por favor, a todos nuestros ningunos seguidores, no nos abandonen despues de leer las probables críticas del simio Nicolásdf.

Ah! también me queda decir que odio las vacaciones, sobre todo en familia, me carga estar amarrado a la gente. Odio salir en verano, sobre todo al sur, donde me pierdo todo el agobiante calor capitalino por un frío que llega hasta el músculo pc.

Bendiciones del espíritu del bien, les desea, Matíasdf.

PD: Mentira, familia te amo, casi siempre, pero de verdad estoy amarrado.

PD: Nico, era broma, siempre seras un buen editor mentira.

#9 Shamanes basura crew

Recuerdo un momento de mi juventud (hace como 2 años), cuando el reggae y los mensajes de paz me recorrían por completo. En ese momento, mis gustos musicales se cerraban al reggae, y a Radiohead, que siempre me gustaron. Bob Marley, sus hijos, zona ganjah, y otros grupos de todo el mundo inundaban mi mp3... y había uno mas que le tenía un espacio pequeño... SHAMANES.

En su momento, me gustaron, o sea, no era fan al máximo pero algunas canciones mas antiguas me gustaban, y me prendían bastante, los encontraba un tanto under, pero las letras pegajosas y la voz de algun zopilote me agradaba.

Hasta que ... su página de facebook repentinamente se repletó de fans, los escuchaba a cada rato en la radio, en la no despreciable cantidad de pokemon@s que tenía en mi lista de contactos, aparte de otra música tan buena como Daddy Yankee, Arcangel, Don Omar, y no se que chucha más, aparecían algunas canciones de esta agrupación.

Ahí pensaba, "puta en volá asi dejemos ser a esos locos si no saben lo que hacen en verdah", pero no, no podía creerlo, los pokemones del mal estaban escuchando (y matando) tanta millonada de grupos que, no eran los mejores ni musicalmente, ni vocalmente, pero igual agradaban... Ahí empezó la desgracia. Movimiento Original = Vendidos, Shamanes = Vendidos... ¿Por qué? porque ahora la gran mayoría de nuestra triste juventud los estaba escuchando, y como no son nada de weone$, cayeron fácilmente en la fama temporal e hicieron de la moda su negocio (Apariciones en el diario de eva, fiestas pokemonas, y toda esa mierda). M.O. no tanto, son vendidos, si, pero por lo menos no cambian su forma de hacer música... pero Shamanes...

Por qué chucha ! se supone que la música reggae/raggamuffin/DH deja un mensaje anti materialista y ama a la naturaleza y a Jah, pero por que cambian todo eso por la plata ! si van a durar con cuea 1 año mas, hasta que la moda se vuelva, puta no sé, gótica de nuevo (?). El otro día veía Via X y apareció un video de ellos. Juzguen ustedes mismos, lo que puede hacer el dinero a los músicos con solo un poquito de ideas.

Mas encima suenan mal, efectos vocales como el agujero y feo el video, en todo aspecto. Reggeaton de por sí, vale callampa, pero un video mal hecho, vale el triple.

PD: Para que hablar de los fans de esta clase de grupos, fanáticos de bullshit.

#7 Yo también soy weón

Como todos sabemos, en el mundo hay gente mierda, y bién mierda. El problema es cuando esa mierda se convierte en moda y la moda se convierte en algo populars y fome. Por eso, como usuario de esta web, hija de la CIA y sobrina del imperialismo, me he encontrado, hace rato ya, con esta mierda que invade todas las páginas de facebook, de todas las personas del mundo, el ya famoso "YO TAMBIEN SOY FAN DE TODO"

Es horriblemente apestoso ver tu página de inicio llena de weás del tipo:

"SUJETO1 se ha hecho fan de AMO A MI MAMÁ"

(Tienes suerte, yo le pego)

"SUJETO2 se ha hecho fan de por los que van a pasar este 14 de febrero sin novio (a)"

(Que mas pides, feo!)

"SUJETO3 se ha hecho fan de yo he sufrido por amor o he tenido desiluciones en mi vida"

(Por weón!)

"SUJETO4 se ha hecho fan de Nunca Hay Que Sacar Un Bigtime Frente A Tus Amig@s y de 89 páginas mas"

(CAGADOS!)

"SUJETO5 se ha hecho fan de SMS GRATIS"

(POBRE iluso)

Y así nuestra triste página se llena de estos avisos (Que por cierto, no se a quien mas les importe, pero creo que a mi NO). Lo peor de todo, es que ni siquiera los crean como grupos, si no que como páginas de fans... algún weón es fanático de weás falsas como cambiarle el puto color al puto perfil ? si, puros weones.

Por si no lo sabían, queridos sacos de wea, las páginas de fans están hechas para demostrar que te gusta algún músico, producto, empresa o cualquier shit, para recibir información de ésta (Ej, Músico>nuevos discos o conciertos, Páginas webs >Actualizaciones)... pero no para que ustedes, manga de weones, se sientan identificados con weás que justamente, nos pasan a todos, putos!

Todos cagamos, todos meamos en la ducha, todos se enamoraron, todos nos mareamos, todos vomitamos, todos meamos, todos les pegamos a nuestras abuelas, , todos respiramos, todos tomamos, todos nacimos.. PERO POR QUE TODOS TIENEN QUE SABERLO WEON! Si se quieren sentir identificados, haganse de un partido político, hinchas de un equipo (Aunque igual valdrían callampa), fanáticos religiosos, o métanse a un sindicato de prostitutas, pero dejen de invadir el puto facebook!

Como puede ser que hallan ociosos (Aún mas que yo) que sean fans de 2.000 weás... INHUMANOS!

Ya eso, y si piensan que soy amargado, púdranse, soy fan de lo que me gusta, para ser diferente, no para sentirme identificado con puros WEONES!

#6 LOCKERZ

Miren tengo una membresia en Lockerz.com
les explico de que se trata la pagina
weno tu haces puntos y despues los pueds canjear por varios premios k van desde pendrives hasta LCD..solo respondes una pregunta diaria k te da 2 ptz y por entrar a la pagina cada dia te regalan 2 mas, osea 4 ptz en total al dia, PERO si tu invitas a 20 personas pasas a VIP donde te dan 8 puntos al dia en vez de 4, ademas cada persona k acepte tu invitacion te dara 2 puntos mas(4 si ers vip)

ESO POSTEARÍA, si fuese un aweonao, iluso, y pobre. No supiera escribir con un tantito de decencia y tuviera problemas mentales. Pero claro, como algo de materia gris tengo, no caigo en este jueguito.

Debería decir:

Miren tengo una membresia inútil en Lockerz.com)
les explico, simios, de que se trata la pagina
weno tu haces puntos (con un lapiz en un papel) y despues los pueds canjear por varios premios k van desde pendrives hasta LCD, con la diferencia que nunca los tendras en tus manos, iluso..solo respondes una pregunta diaria sobre tus datos personales, tu dirección, tu nº de tarjeta de crédito k te da 2 ptz y por entrar a la pagina cada dia te regalan 2 mas, osea 4 ptz en total al dia (Por si no sabi sumar, aweonao), PERO si tu invitas a 20 personas pasas a VIP (Very Ilusas People) donde te dan 8 puntos al dia en vez de 4, ademas cada persona k acepte tu invitacion te dara 2 puntos mas(4 si ers vip). Claro que esto solo te hara perder el tiempo, ya que nunca obtendrás tu añorada WII gratis, iluso.

HASTA CUANDO, van a seguir infestando los foros, blogs, mails, sms, mensajes en botellas y palomas mensajeras con esta mierda ! ¿O acaso de algunos cree que de verdad, en las bellas condiciones en las que está viviendo el planeta, un grupo de weones se va a poner a regalar cosas que pidas, sin siquiera estar en navidad? no weón, en este puto mundo, no existen ni el viejito pascuero, ni dios, ni el ratón de los dientes, ni las putas gratis, ni los derechistas nobles.

Entonces, QUE CHUCHA LES DICE, que un grupo de weones se va a poner a regalar la weá que le pidas, solo por juntar unos puntitos ? "Ah pero hay videos en You tu bi de gente que le llega" mentira, o son parte del staff de esta super corporación, o amigos, o gente que cree que hace bien ayudando a esta shit. Putos!

Y saben que más, idiotas ? Es verdad que hay gente que le llega... una polera ... UNA POLERA PO WEON, color gris culiao y con un estampado de luca que dice lockerz... asi es refacil tener a todos los weones dominados. Es verdad que hay gente que le llega un pendrive... de 64 mb y mas encima hay que pagar un kilo de impuestos, para eso gasto menos tiempo, y menos plata y me voy a la feria a comprarme una weá probablemente deficiente pero no le sigo haciendo el negocio a esa manga de gringos.

Paren de creer que las weás llegan gratis, y por último, dejen de contaminar los ya tristes foros y blogs del mundo, ya están bastante acabados. Y sueñen con ser ese 0.001% de los usuarios de esta mierda de web que le llega su añorado trapo, por una montonera de impuestos.

De donde saco esta mierda? FUENTE

#5 La horrible industria de la nueva música

Todas las personas saben que la tierra definitivamente no es el mejor lugar para vivir, pero lo más terrible de eso es que la música también está contaminada de basura, y de la peor: La capitalista.

No se cuantos miles de pendejas he visto abrirse literalmente a ésta nueva escoria, proveniente de una industria, obvio, llamada Disney... por qué ! yo era feliz con Toy Story, El Rey León y Pinocho, pero ahora con una desesperante búsqueda de dinero nos traen esta mierda de música que lamentablemente, a la gente le gusta. Por qué chucha weón! entiendan que estos animales nunca han sabido ni tocar, ni cantar. Sólo son ROSTROS, pero claro, como los ejecutivos de esta súper empresa sabe que lo que mueve al mundo son las caras bonitas, le metieron toda esta mierda a los oídos de nuestras niñas (Y niños con problemas) para que se juren groupies de la mejor banda de rock del mundo. MIERDA! dudo que alguno de estos 3 weones alguna vez haya escrito o compuesto una canción... tienen a todo un grupo de weones detrás, haciéndoles todo esto para que el puto gerente se siga llenando los bolsillos con dinero de los padres de estas ilusas niñas. NO SON MÚSICOS DE VERDAD ! ni los nuevos Beatles (No entiendo que alguien sea capaz de aseverar esa idiotez), ni rockstars. Es Pop-Rock, de los peores géneros del milenio, y con una cultura neoliberal brígida. Mierda.

Odio el Pop + odio a Disney + odio el capitalismo = odio a poper@s.

Y lo peor de todo es que no es la única mierda que tiene esta empresa, también nos encontramos a Hannah Montana, una weona pelolais y hueca como ninguna. Todas las niñas juran llegar a ser como ella... Sigan soñando, POBRES. Ah! pero lo peor es que esta marioneta tiene otro personaje más... Miley Cirus, o Myley, o mailei, o no se cuanto chucha, pero todas las minas poperas, tienen la ilusión de ser como éste titere. Pensemos: NO compone, NO crea, es teyible ABC1, tiene mas plata que la chucha, trabaja para una industria, no es ni rica, y entra dentro de la lista de minas falsas del mundo. POR QUE CHUCHA QUIEREN SER COMO ELLA WEON! sean como Alanis Morrisette, Janis Joplin, PJ Harvey, Dolores O'Riordan, que todas son talentosas, minas y saben de música, y de la vida, no como ustedes, ILUSAS.

En Chile también hay casos de esta bullshit, como CRZ (No puedes, es que no puedes, creer tener éxito si copias a otra weá tan mierda como RBD), los Nadiens (?), Amango (WTF). Chile, aparte de ser copión, copia pura decadencia. País puto!

#3 Hinchas... weas

Los hinchas de fútbol entran en la categoría de plastas de la humanidad, gente sin futuro, ni trabajo, ni educación, ni casa, ni comida, ni baño, ni vida. Tienen una capacidad innata de colgarse de triunfos, de generar peleas a tablazos en un recinto deportivo, entrar pastabase a los estadios, son capaces de subirse a rejas mas rápido que Spiderman con colitis y de generar plata de la nada, para gastarla en una entrada al estadio... Alguien me puede explicar de donde chucha estos marginales culiaos sacan plata ! uno que es un pan de dios, que se levanta temprano siempre a ayudar a su madre con el aseo, que la única droga que ha probado ha sido cafeína para mantenerse despierto para estudiar, que cuando carretea solo toma bebida y se vuelve a su casa a las 12... pero estos weones, todo, TODO lo contrario, aún asi les alcanza para el metro, la entrada, la pasta y hasta un vinacho.

Pero eso no damas y caballeros, no es lo peor. Lo peor es que tienen un complejo de superioridad terrible, sólo porque tienen un gusto diferente ! que tiene de diferente un weón de Culo-roto, U. de Mamis son solo un montón de colores, nada más, sacos de wea. Me paso por la raja que los primeros indigenas tengan 1849 títulos locales (Como si fuera la gran weá, perdedores) y una copa libertadores de la pobre américa... La weá la ganaron LOS JUGADORES, no los hinchas, pero no, ellos siempre dicen que tienen mas copas y la weá! TU NO ENFERMITO, CON CUEA TENI UN DIBUJO EN EL REFRI DE 2º BÁSICO, Y JURAS QUE LAS COPAS SON TUYAS ! las copas son de los dirigentes corruptos de los equipos que se meten cualquier plata al bolsillo, y como, para peor, el fútbol genera tanta plata, por esta manga de enfermos, aún asi los jugadores, por seguir una pelota, les dan mas plata que la conchesumadre !. Y mas encima por jugar un fútbol de weones, si Chile no será bueno ni en libertad, ni en democracia, MENOS EN FÚTBOL WEONES MALOS.

Otra mensajito para estos pelafustanes: Qué chucha importa, si a ti te SIMPATIZA un equipo, y a otro weón el rival, ACASO QUERI QUE SEAN TODOS SEAN DE LA MISMA WEÁ ? y siempre que algún subnormal de esta calaña tiene algún argumento contra otro (Tenemos mas copas, tenemos mas hinchas, tenemos los ultimos campeonatos, tenemos menos drogadictos de jefes de barra, etc), el subnormal receptor va a envíar un mensaje, pero con una weá nada que ver, para INTENTAR rebatir una weá que a nadie le interesa. Ejemplifiquemos

Hincha 1 : Tai vio que dios creó el cielo y colo colo las estrellas

Hincha 2: Tai vio que la u tiene la hinchada mas grande y la mas fiel

El sujeto 1 habla de copas, el sujeto 2 de manga de weones, o sea, una discusión más weona que la mayoría de las de la cámara de diputados. Mierda. Y obviamente esta discusión puede terminar en ricos combos en 'locico o esgrima de estoques si lo amerita. Monos.

Entiendan, la weá es fútbol, un deporte, que juegan 11 contra 11, NADIE MAS, y si un equipo gana, la raja, y si gana el otro, la raja también, les falta leer la 12ª ley de la vida: A veces se gana y a veces se pierde... SIMIOS !

Y por favor, paren de webiarme porque soy de la Católica weón, seguro culpa mía que los weones se arruguen en las finales, sean irregulares y que la hinchada no apañe, SEGURO ME IMPORTA SACOS DE WEA. Abran los ojos, fracasados.

Mención honrosa a una raza aún peor, llamados hinchas de cartón: Siempre tienen "*Colo-Colo* y que saen los jiles" o "A9T_Tante la gloriosa U DE CHILEJ" en sus estúpidos nicks, con un sólo problema: CON CUEA HAN IDO 1 PURA VEZ AL ESTADIO, UN CLÁSICO Y EMPATE A CERO, MANGA DE WEONES! paren con esa mierda, seguro van a ayudar a la cagá de equipo teniendo esa mierda en el nick, ilusos.

#2 Sálvese Quién Pueda ... Apaguen la tele.

En una de esas mañanas típicas de verano, que empiezan a las 13:00 y terminan a las 13:30, me di el terrible gusto de ver una de las peores cosas que tiene Chile, y peor aún, está de moda: La famosa farándula. No se para que chucha me sirve saber quien se está comiendo a la arenita, o con quién se peleó la puta "gueisha shilena" Anita Alvarado, o cual es el drama de el deportista de fail rendimiento Pablo Schilling, pero la cosa es que solo hablan de esa Bull Shit. Pero no, en un flashback mental astral recordé que de la tortuga sin caparazón están hablando como desde noviembre, despues de que la recluta (todavía le dicen recluta po weón) Montero, guashita rica pero tonta como ella sola, le había pegado senda patá en la raja anda a saber tu por qué. En realidad la historia no me la sé, y como se pueden dar cuenta, no me interesa. ¿Y esto que tiene que ver? Este programa conocido y bien famoso llamado SQP, transmite duranto 2 horas al día la peor mierda de la mierda, o sea, 14 horas a la semana, o sea, 420 horas al mes, puras historias de gente que no es ni como tú, ni como yo, ni como mi vecino ni mi perro. Pura gente que no logró nada en su triste vida y que lo único que tienen son o un par de tetas o una capacidad infinita de hablar mierda terrible. Recopilemos:

• Arenita: Reina pokemona, animaba "fiestas" a la masa de adolescentes con problemas de identidad. Después cuando se hizo famosa, salió en la tele (CHV, obvio) y comenzó una brillante carrera televisiva, que la llevaría a programas tan exitosos como Yingo o el diario de Eva. Después termino con el no menos saco de wea de su pololo televisivo(Karol Dance, Karol dance po weón!) y entró una depresión que la llevaría a tirarse desde un 3er piso (POR QUE CHUCHA NO DE MAS ARRIBA WEOON!) y quedar, lamentablemente, CASI muerta. Después inventó un pololo, no se cuantos lleva, porque no me interesa, pero la weá es que prendo la tele y se anda agarrando con otro iluso enfermito falta de atención. triste
• Pablo Schilling: Recuerdo haberlo visto en un gran reality del canal vecino, la granja. Cuando llegó era el mas pulento, musculoso, alto, rico. Todos se la lamían por haber sido deportista de alto rendimiento, si po weón, cualquiera es deportista de alto rendimiento y termina en un reality tratando de salvar algo de su triste vida. Mas encima, a Superman lo hechó una mina, mas hueca que todas las mentes juntas de todos los personajes televisivos del mundo. Luego entra a pelotón, no se hasta donde mierda llegó porque no lo vi, pero supe por este programa que tenía un noviazgo con esta trasandina rica, pero la weona lo patió y ahora anda rogando que la mina lo pesque para seguir saliendo en la tele, como si fuera la gran weá
• Anita y Angie Alvarado: Putas ambas, de tal palo tal astilla se aplica brígido acá. La hija, suelta como ninguna, se ha acostado con tanto tipajo decadente, y luego se hace la víctima, obviamente, para ganarse el cariño de la señora udi que hace el almuerzo en la casa. Y la madre, tiene como 50 años y todavía anda metida en tanta mierda, debería preocuparse de su menopausia y de su hija que le hacen falta unas buenas patadas en la raja. Esta señora tiene un atado con una mina tan weona como ella, anda a saber tú por qué, pero la weá es que esta bullshit ocupa como 75% de este triste programa.

Y podría seguir, con personajes tan brillantes como Luly Love, Nelson Mauri, Ítalo Pasalaqcua o Pancha Merino, pero creo que ellos se hunden en su propia mierda solitos.

PD: Quería hacer una crítica a chilevisión entero, pero creo que necesitaría demasiado tiempo para hablar de toda la decadencia de este canal de nuestro estimado conchesumadre presidente Sebastián Piraña.