#14 Locos pulentos: Mike Patton

Mike Patton es definitivamente un loco pulento ... ¿Pero por qué? a continuación, inaugurando sección, tendremos el agrado de sacarle el jugo a este weón bacán de nacimiento.

Nació en un pueblo llamado Eureka (Le pusieron asi despues de haber nacido el). Desde pequeño era adicto al sexo (Lo hacía con cualquier cosa, así de bacán) y después de una infancia en un pueblo como el hoyo, a los 15 años decidió dedicarse a la música (Por qué ? porque el weon es pulento), formando la banda Mr. Bungle en el '85, un grupo la raja, en una época donde reinaba la ropa ridícula y los peinados que desafiaban a la gravedad, se atrevieron a experimentar, y harto. Tocando estilos como Funk-Metal, Ska, Swing, Death-Metal (En resumen, toda la weá que te puedas imaginar).

En 1988, Mike Patton fué a un concierto de una de sus bandas favoritas, Faith No More. A la salida del concierto, le pasó una demo de Mr.Bungle al grupo y volvió a su pobre pueblo. Luego FNM echó al vocalista por alcohólico, y adivinen a quien llamaron... Mike Patton se convirtió en el vocalista de uno de los grupos preferidos de él (¿Por qué? porque el weón es pulento).

En el '89 entra definitivamente a la banda, el resto de la banda le pide que componga canciones.. ¿Y qué hace Patton? las escribe en 2 semanas (entre ellas clásicos, como Epic)... así no más.

Después, porque el loco es pulento, saltó a la fama. Tocaba con bandas como Metallica (Cuando tocaban), Aerosmith y cachá de bandas bacanes. Mike se empezó a hacer famoso, por sus performances en el escenario, ya que era tan bacán que tenía un cuerpo atlético y se movía de forma extravagante, sin cansarse, porque es pulento.

En el '91, hizo la weá mas pulenta. Vino al festival de Viña del Mar (eso no es lo pulento, obviamente), recibió gaviota de plata (Cuando no las regalaban porque si), y cuando el hombre de hierro Antonio Vodanovic se la pasó, Patton le dió un beso, le tocó el trasero y tiró la gaviota al público, ademas de tirarle agua a las cámaras y de gritarle a Vodanovic WAR PIGS. Fue calificado como el peor artista del '91, pero a Patton le importó ? No, porque es pulento.

Pero nuestro amigo Mike siguió sacando temas con Mr. Bungle, y editaron su primer álbum homónimo. Un disco lleno de sonidos guturales, experimentacion y weás ultra raras. Totalmente un adelantado en su época.

Después aumentó la fama de FNM. Sacaron el álbum Angeldust, donde hicieron un cover terrible pulento que hoy es casi un himno, "Easy". Esta vez Mike se demoró mas en escribir le disco, porque quería hacer algo aún mas loco, lo logró.

En las siguientes giras de FNM, Patton se convertiría en el weón mas bacán al insultar a Axl Rose, provocar una guerra contra el en un concierto, orinar en el escenario, se comió la comida que le lanzaron, guerra de escupos, romper baterías en sus conciertos, lanzarse al público, tener sexo con cualquiera, masturbarse en frente de la gente, echar al miembro de FNM que lo trajo, lesionarse la mano por saltar en el escenario y cantar acostado sobre éste. Definitivamente un weón pulento.

Siguió tocando con Mr. Bungle y Faith No More, a la vez, con giras por todo el mundo y con las locuras de siempre.

FNM nuevamente en el '95 vino a Chile, pero en un festival junto a otras bandas donde ellos no tenían demasiado apoyo. Luego de tocar algunas canciones comenzó una guerra de escupos contra Patton, fue tan brígida que a nuestro súper público le terminó gustando la banda, pero a Mike le dió la weá y se fue del escenario, simplemente porque es él.

Luego de la disolución de FNM, Patton decidió empezar a crear nuevas bandas, como Tomahawk, Fantomas (una banda terriblemente freak), Peeping Tom y cuanta cosa se le ocurrió. Actualmente está en Mondo Cane, un proyecto de música de bandas sonoras.

Finalmente, ¿Porqué Patton es tan pulento? simple:

Canta la raja, tiene un físico envidiable, es mijito rico, tiene una montonera de bandas y todas simplemente la rompen, tiene cualquier plata, cualquier mina, y está loco.

Te envidio Mike ):

#13 El peor festival del mundo

Como nuestras gran televisión nacional nos ha estado recordando a cada momento a toda hora, hoy comienza la nosecuantochucha gésima versión del festival de Viña del Mar, que nunca en algun momento trajo a artistas en la cumbre de su carrera y que hoy en día nos muestra la desesperación de un grupo de ejecutivos por seguir aumentando los ceros en sus arcas y la calidad de sus calzoncillos, y que le da de comer a un montón de weones inútiles que viven de pelar a la gente en SQP, AR, MQH y todos esos programas tristes que mantienen ocupadas a las nanas de las casas.

Para empezar, tuvimos una gala, el viernes pasado, que tuvo TODO el puto fin de semana a puros weones muertos en fracaso pelando los vestidos y los trajes de la gente (media weá), como si hubiera sido la gala de los premios Oscar, el festival de Cannes o algun desfile pulento de modas, pero no, con la gente que se ve parada al lado de la alfombra roja, pareciera que el sindicate de barrenderos de los eventos antes mencionados organizara una gala, con alfombra luces y todo, pero mas pobre, obvio.

Pero claro, el festival debe continuar. Transmitido por nuestro bendito Canal Católico y por el canal (ya) del próximo gobierno, este evento se caracteriza por tener una amplia "variedad" de artistas de 63º nivel, pero esa "variedad" puede ser como si consecutivamente tocara Iron Maiden - Camila, o Ricardo Arjona - Cannibal Corpse, o sea, ningún interés por preocuparse de qe sea mas o menos decente, CERO.

Pero mejor, empecemos a desmenuzar a los trister artistas que veremos en este festival, que en alguno de esos pequeños momentos de brillantéz trajo a artistas como Faith No More, Santana, Franz Ferdinand en el inicio de su carrera o Tom Jones en la decadencia.

Américo: La super estrella poblacional favorita de las poblaciones y las fiestas pobres, "rescatado" por un grupo de managers a la salida del tribunal por un juicio por robo con intimidación grado 15, y dueño del rostro más tuja de los artistas populares shilenos, este weón, tiene una cuea tremenda. Por solo decir unas cuantas palabras con menos redacción que este blog, mientas sus músicos le hacen toda la pega, se ganó el respeto de la raza pokeflay del país y ahora el festival lo rescató en el momento más brillante de su carrera: con 2 temas en la radio... ÉXITO ROTUNDO

El reggeaton: Papi, ya tu sae qe e'te fe'tival traen al primer hue'on que a la triste juventu' de e'te pai' la vuelve loca. Y en esta ocasión, traen a 2 artistas de la peor categoría: Don Omar, despues de salvarse de sus condenas por tráfico de drogas, y a Tito el Bambino, un playbackero de primera, que si no fuera por sus efectos vocales callampas clásicos del género, estaría junto a su colega festivalero fumando y vendiendo crack a los niños de Puerto Rico papi.

Rafael: Clásico de las dueñas de casa, de las viejas de la feria y de las que te roban el asiento en la micro. A pedido explícito de la giga-alcaldesa de Piña del Mar, Virginia Ballenato, un artista que siempre valió callampa, ahora en el esperado fin de su carrera (POR FAVOOR), para cantarnos sus tristes clásicos como Mi Gran Noche, Como Yo Te Amo o Yo Soy Aquel, típica música mamona antigua, que ahora mismo debería estar siendo erradicada.

Humor: -wtf- Este año, de manera inédita, el primer artista en subirse al escenario será -el comodín- Coco Legrand, cuyo momento hace rato que pasó, y el humor para adultos cincuentones chatos de sus arrugadas esposas.

También, este año tendremos a otro -terrible- humorista: Bombo Fica: (...) BOMBO FICA PO WEON ! estimados ejecutivos del festival: el humor blanco está OUT ! fuera de juego, tarjeta roja. A nadie lo hace reír, hoy la está rompiendo el humor soez y desubicado , entiéndanlo, putos.

Hoy el humor, con chistes, no rinde ¿Por qué? porque estos basureros de personas tienen en sus favoritos a páginas como chistes.com , tonterias.com, chistesparahumoristassiningenio.com ... o sea, es cosa de ver un rato internet y listo, rutina hecha. Putos.

Los Fabuloso Cadillacs: Admito que este es el unico shos que vería de este festival, pero aún así, están decepcionando. Vicentico al parecer se arrepintió después del poco éxito que tuvo como solista, y decidió reunir a los Cadillacs nuevamente para volver a llenarse los bolsillos de dinero. Todos mas viejos, y mas pobres, aunque sea tocarán clásicos, pero insisto, no serán lo mismo. Les doy un 5... graaacias abuelo.

Cuando llegará el día, que Chile tenga un festival mas pulento, como Rock in Rio, o un lugar como el Loolapalooza, y dejen de traer a toda esta manga de artistas decadentes, famosos entre la gente pobre -nodedinero-, y de los ejecutivos de dinero fácil.

Cuando llegará el día que traigan a artistas un poco mas pulentos, que disgreguen los días en "Reggeaton para los weones", "romántica para las viejas", "Música pulenta para los pulentos" ¿? Sueño con ver, aunque sea, a Chinoy, Congelador, John Frusciante, algún Beatle en el fin de su vida, o algo.

Ah! y me enteré de la última: El festival se transmitirá en HD... Felicidades, 0.1% de la población que tienen un televisor capacitado... la hicieron de nuevo, ejecutivos pulentos.

Creo que no encenderé la tele en los próximos 7 días: No quiero contaminar mi mente aún más.

#12 Relatos de locura: Una noche agitada

Esto le pasó al amigo de un amigo. Resulta que este tipo, habitante de Vicuña Mackenna con Sta. Isabel, al que llamaremos Jesús, un día se encontraba con sus amigos del barrio, como siempre, sentados como weones esperando que algo loco apareciera de la nada y pasaran una noche inolvidable. Resulta, que lo tan esperado sucedió, Carla, una mina de ahí, apenas apareció le anunció a Jesús y compañia:

- Tengo una amiga de cumpleaños, ¿Por qué no le vamos a hacer una fiesta sorpresa?

- Ya po (Dijeron al unísono, despues de enterarse de que la festejada era hembra)... ¿Pero donde queda ? (Nuestros protagonistas, como tan weones no son, no accederían hasta que fuera un lugar donde se pudieran escapar y volver como si nada hubiera pasado)

- Queda en el metro Macul, pero no se preocupen, mi viejo yo cacho que me va a pasar a buscar.

"La raja" pensaron ellos, se escapan, carretean, llegan rondando las 3 am a su villa y sus padres no se enteran: Plan perfecto.

Entonces, como era de esperarse, cerca de las 21:30 hrs nuestros héroes partieron hacia el metro Sta. Isabel y abordar el tren hasta Sótero del Río, donde se reuniría con otras tipas, tomarían una micro y prepararían la casa para la surprise party.

Todo salió, hasta ese momento, como se planeó, pasaron a la boti, compraron unas chelas, se reunieron con el resto de la gente y llegaron a preparar la bienvenida de la festejada.

Aproximadamente a las 23 horas el gran momento llegó, arribó la cumpleañera y challas y serpentinas por doquier, la mina llorando feliz, las amigas (bien amigas) sonreían de la felicidad de que todo halla resultado como lo esperaban, y por último, Jesús y sus amigos sirviendo las primeras piscolas, para empezar a tantear el terreno femenino.

Comienza el carrete, suben los grados de alcohol, parte con el clásico manteo, después el vaso al seco de la festejada, y se empiezan a armar las primeras parejas casuales, para romper la pista de baile en la casa.

Jesús, con unas cuantas latas y piscolas en el cuerpo, había encontrado su media naranja, un poco de baile y la tenía preparada para salvar la noche. Súbitamente el carrete se traslada afuera para los fumones y Jesús con su nueva amiga también salieron, a conversar un rato con el resto de la gente.

Todo la raja, Jesús tirando las mejores tallas de su repertorio, su chica muerta de la risa y cada vez sintiendo que quería tener una noche inolvidable con él y los amigos de nuestro protagonista, festejando como locos, uno metiéndole conversa a la mamá de la cumpleañera, otro ya estaba en un sillón con otra mina, uno que no se alejaba de la mesa del copete y otro dando jugo como nunca, todos pasándola sencillamente la raja, aunque cada uno de maneras diferentes, Jesús en tanto, cada vez se acercaba mas a la tipa que venía conociendo y ya estaba proyectando una ida a buscar al liceo para tomarse un helado.

Pero como no todo puede ser perfecto, algo malo estaría a punto de pasar.

Cercano a las 2:30 de la mañana, Jesús había logrado tomar de las manos a su prometida mientras hablaban, y una cosa comenzó a vibrar en su bolsillo, era su celular, se hizo el interesante y lo sacó... pero rápidamente su cara se le desfiguró, era su madre, quizás que cosas quería, pero para evitarse un pichuleada superior, decidió contestar.

- Aló Mamá ? que pasó ?

- Vente pa la casa, ya es muy tarde

- Ya mamá (con la peor cara de espanto de la existencia)

Nuestro protagonista no evitó que se le saliera un "puta la weá", pero como caballero que es, le dijo a su novia casual que lo esperara que tenía que hablar con Carla, la mina que lo había invitado.

- Oye Carla, sabi que me llamó mi vieja, nos podríamos ir ?

- Ya dale, deja llamar a mi viejo.

Como dice la ley de Murphy, todo empeoró. El viejo de Carla que no contestaba, llamaba llamaba y llamaba y na que ná, Jesús desesperado aún, reúne a su grupo de amigos y les informa lo que sucede.

- Weón ! me llamó mi vieja, tengo que irme

- Puta la weá, ya filo, si igual ya estaba funando la weá (aunque no para nuestro protagonista)

- Ya, la Carla está llamando, nos vamos como en ... (Nuevamente suena el celular) ... Conchesumadre... aló mamá ?

- Te dije que te vengai pa la casa, altiro

- Ya mamá, es que, es que... ESTOY CON MI POLOLA (excusa weona)

- Me importa una wea, te quiero aqui en 1 min

- Ya mamá...

Recordar que nuestro protagonista se encontraba al otro extremo de Santiago, y el padre de Carla aun no se dignaba a contestar su weá de telefono.

Cuando ya eran un cuarto para las 4 de la mañana, todavía sin poder salir del extremo sur de la capital, deciden hacer una maniobra bastante arriesgada.

- Weón, vamonos a pata (Dice jesús desesperado)

- Tai weón, estamos a la rechucha

- No sean weones ! quedense acá, es mas seguro (Dice Carla, suponiendo que nuestros padres no nos pegaría senda patá en las weas por quedarse fuera sin avisar)

- No weón, no nos podemos quedar, ni cagando.

Despues de 10 min de discusión, a Jesús le dio la weá y decidió definitivamente irse a su hogar, y como sus amigos son bastante apañadores, y las minas se aburrieron, accedieron.

Pasándose todas las advertencias por la raja, iniciaron su travesía, recorriendo todo santiago, lo más rápido posible... pero había un pequeño problema... NO SABÍAN DONDE CHUCHA ESTABAN, preguntaron... adonde queda el metro ? y esa fué su única pista, mas encima que tenían que hacer el recorrido de la micro caminando, una cosa terrible.

Despues de caminar una media hora, mas urgidos que la conchesumadre, debido a la hospitalidad de la gente del sur de la capital (Que mirai culiao ?, Sacate esa polera maricon culiao, Hermanito no tiene fuego ?, pa qué po, etc.) Llegaron hasta la estación Macul, y al mirarla, decidieron seguir la línea esperando que alguna micro apareciera. Caminaron, y caminaron, y caminar, hasta que...

...finalmente pillaron un metro, aliviados, miraron el nombre de ésta, pero había un solo problema... era la estación ROJAS MAGALLANES ! habían caminado 3 estaciones, PARA EL OTRO LADO, estaban aún mas lejos, y peor aún, en barrios aun mas peligrosos, y peor aun, las llamadas de la madre de Jesus no se detenían, y peor aun, el reloj seguia corriendo.

Ya cerca de las 4 am, con una cantidad de patadas en la raja que recibirían gigante, a nuestros héroes nada les interesaba, el objetivo era otro: querían llegar a sus casas, a la hora que fuese, y con todas sus extremidades y pertenencias.

Al darse cuenta de la triste situación en la que estaban metidos, decidieron cruzar avenida Vicuña Mackenna, para intentar agarrar una micro. Cuando de la nada, por primera vez agradecieron ver una micro del sistema público de Santiago frente a ellos: Jesús, como el culpable de la situación en la que había metido a sus amigos, subió a la micro, y le consulta al chofer, con la voz mas tiritona de pera del mundo:

- Tío, pasa por sta isabel ?

- Pa onde vai ?

- Sta Isabel con Vicuña

- Ya vale, SUBAN CABROS

Lograron pillar una micro que los acarreara hasta su hogar y su cama, despues del largo recorrido (que pensaban realizar caminando), el momento de bajarse llegó, con un gracías tío, descendieron nuevamente a la calle, y llegaron sanos y salvos a su hogar. Calabaza no más, y Jesús entro, con una sonrisa de alivio en la cara, y a las 5:30 de la mañana a su casa, abrió la puerta, su madre lo esperaba, unos cuantos retos, pero no importaban, Jesús estaba tranquilo, había llegado con su celular y todos sus organos a su dulce hogar, ya nada le podía parecer peor, que haber estado a la deriva en Santiago, con el culo a 15 manos, y como un cerdito en la cola hacía el incineradero.

FIN.

PD: Aunque como era de esperarse, Jesús nunca mas supo de la susodicha de ese día...

Un saludo a los antifurrys.

#11 Post-viaje

Después de un viaje absurdamente largo de 2 días, con contractura de rodilla y con una infección en la guata terrible, que no se de donde chucha saqué, llegué de mis desmerecidas vacaciones de Bariloche, que ya había visitado en otras 4 ocasiones, pero pareciera que cada vez son peores.

Primera vez que siento que las vacaciones son como una carcel, onda, uno tiene tantas cosas buenas aqui en esta agobiante capital del mal, y te llevan a un pueblo culiao a la cresta y mas helado que E. Frei.

Nada demasiado nuevo que me vuele la cabeza, mareos continuos por el largo tiempo que estuve en curvas brígidas, mientras ibamos a conocer villas, pueblos y weás inútiles, como siempre.

Y eso, hubo cosas buenas, pero no las diré, porque sencillamente no me interesa. Ahora llegué vomitando bilis y comiendo comida de enfermos ¿rico? exquisito, después de comer por 10 días seguidos papas fritas al almuerzo y a la cena.

El problema mas grave de todo, es que llegue mas desganado que nadie, ninguna intención de actualizar el blog, ni subir discos, ni dormir, ni descansar, ni ser chistoso, ni leer otros blogs mejores que este, lo único que me haría sentir como el mas pulento del mundo sería recuperarme de el dolor de guata infinito que tengo, y recuperar mi vida ociosa de siempre.

Esto salió como un relato personal y fome, una pena.

PD: Aguante Musimundo, aguante el capitalismo.

#10 Voy y vuelvo

Tengo un anuncio que dar, a nuestros queridos 0 lectores. Yo, el editor mas pulento de este estúpido blog, desapareceré por alrededor de una semana de la internet, para tomar un tantito de aire puro y reflexionar sobre nuevas ideas, que ya, increiblemente, se me agotaron. Pero posiblemente, nuestro estimado escritor #2 intentará hacer de las suyas en este periodo, espero que no sean tan fomes como siempre. Por favor, a todos nuestros ningunos seguidores, no nos abandonen despues de leer las probables críticas del simio Nicolásdf.

Ah! también me queda decir que odio las vacaciones, sobre todo en familia, me carga estar amarrado a la gente. Odio salir en verano, sobre todo al sur, donde me pierdo todo el agobiante calor capitalino por un frío que llega hasta el músculo pc.

Bendiciones del espíritu del bien, les desea, Matíasdf.

PD: Mentira, familia te amo, casi siempre, pero de verdad estoy amarrado.

PD: Nico, era broma, siempre seras un buen editor mentira.

#9 Shamanes basura crew

Recuerdo un momento de mi juventud (hace como 2 años), cuando el reggae y los mensajes de paz me recorrían por completo. En ese momento, mis gustos musicales se cerraban al reggae, y a Radiohead, que siempre me gustaron. Bob Marley, sus hijos, zona ganjah, y otros grupos de todo el mundo inundaban mi mp3... y había uno mas que le tenía un espacio pequeño... SHAMANES.

En su momento, me gustaron, o sea, no era fan al máximo pero algunas canciones mas antiguas me gustaban, y me prendían bastante, los encontraba un tanto under, pero las letras pegajosas y la voz de algun zopilote me agradaba.

Hasta que ... su página de facebook repentinamente se repletó de fans, los escuchaba a cada rato en la radio, en la no despreciable cantidad de pokemon@s que tenía en mi lista de contactos, aparte de otra música tan buena como Daddy Yankee, Arcangel, Don Omar, y no se que chucha más, aparecían algunas canciones de esta agrupación.

Ahí pensaba, "puta en volá asi dejemos ser a esos locos si no saben lo que hacen en verdah", pero no, no podía creerlo, los pokemones del mal estaban escuchando (y matando) tanta millonada de grupos que, no eran los mejores ni musicalmente, ni vocalmente, pero igual agradaban... Ahí empezó la desgracia. Movimiento Original = Vendidos, Shamanes = Vendidos... ¿Por qué? porque ahora la gran mayoría de nuestra triste juventud los estaba escuchando, y como no son nada de weone$, cayeron fácilmente en la fama temporal e hicieron de la moda su negocio (Apariciones en el diario de eva, fiestas pokemonas, y toda esa mierda). M.O. no tanto, son vendidos, si, pero por lo menos no cambian su forma de hacer música... pero Shamanes...

Por qué chucha ! se supone que la música reggae/raggamuffin/DH deja un mensaje anti materialista y ama a la naturaleza y a Jah, pero por que cambian todo eso por la plata ! si van a durar con cuea 1 año mas, hasta que la moda se vuelva, puta no sé, gótica de nuevo (?). El otro día veía Via X y apareció un video de ellos. Juzguen ustedes mismos, lo que puede hacer el dinero a los músicos con solo un poquito de ideas.

Mas encima suenan mal, efectos vocales como el agujero y feo el video, en todo aspecto. Reggeaton de por sí, vale callampa, pero un video mal hecho, vale el triple.

PD: Para que hablar de los fans de esta clase de grupos, fanáticos de bullshit.

#8 Habitantes del mundo virtual

Hola, después de pensar un rato con mi estúpido y ñoño compañero que critica como el ojete, recordamos el triste tiempo en que jugabamos online con otras almas sin vida, lo cual no era tan malo hasta que nos dimos cuenta que una parte de los que jugaban con nosotros se jactaban de sus hazañas dentro del juego, uno dirá - bueno, que importa, pobre ñoño. Pero no!, ya que no sólo es feliz por el hecho de ganarle a los demás virtualmente, sino que también los putea.

La verdad me da un poco de risa y a la vez pena por estas criaturas de Dios, ya que se pasan alrededor de 167 horas a la semana en el mismo lugar... frente al pc. Es ahi donde esta especie en peligro excreta, come, duerme y hace ejercicio. ¿Cómo que hacen ejercicio estas lacras si pasan sentados?. Si , lo hacen ya que tienen una inmensidad de calugas en los dedos principalmente en el índice y el oyudo .

Bueno después de esta pequeña reseña de los ñoños ustedes dirán, - pobres jamás conocerán el amor.. No señores ! estas desvalidas almas encuentran el amor virtualmente (obviamente) y esos gestos de amor que una persona normal haría como invitarla al cine, o a caminar, ellos les regalan dinero virtual o experiencia... awwww que tierno no ?.

Me despido ya que tengo deseos incontrolables de seguir jugando con mi compañero que me está esperando para seguir viviendo como las almas en pena que somos, y quien sabe quizás encontremos el amor como uno de estos bastardos.

Eso pondría si formara parte de estos malditos pero no, yo y mi amigo tenemos una vida común, salimos, comemos y nos enamoramos de mujeres reales.

Así sea.

BONUS TRACK: Qué pasa si le borras una cuenta a esta especie ?